Усыновленный ребенок

Вы приняли решение связать свою жизнь с человеком, у которого есть ребёнок. И поначалу всё казалось безмятежным, разве можно не полюбить этого чудесного мальчика или замечательную девочку. Но, как часто бывает, стали жить вместе и идиллия разрушилась. Вы всё чаще стали ловить себя на мысли, что почти ненавидите ребёнка. Как не потерять самообладание в возникающих ситуациях, советует врач-психотерапевт Алексей Петров

Призрак холодной войны

При общении с вами ребёнок старается, как можно чаще говорить о маме, повсюду расставляет ее фотографии.

Что делать: Маленькие дети часто сравнивают свою родную маму с неродной. Постарайтесь понять, что всё это происходит не потому, что ребёнок старается вам насо­лить, просто мама была или является для него своеоб­разным идеалом, и он пытается сохранить свои воспо­минания о ней, боится, что о ней все забудут. Ни в коем случае не пытайтесь спорить с малышом, и не дай Бог говорить плохое о ней, даже если эта женщина действи­тельно далека от идеала. Лучшим выходом будет вни­мательно выслушать ребёнка, поговорить с ним о ма­ме, в общем, проявить уважение к его чувствам. Такие разговоры могут происходить достаточно часто, и имен­но беседы позволят стать ближе, дадут ребёнку понять, что вы являетесь для него настоящим другом. Что каса­ется фотографий, постарайтесь хотя бы в первое время оставить всё как есть, когда ребёнок привыкнет к вам, можно поговорить с ним и попросить оставить фото только в его комнате.

Важно: не требуйте, чтобы ребёнок называл вас ма­мой, она у него уже есть. Ваша задача — стать не «вто­рой мамой», а скорее, другом, советчиком.

Ты мне не брат

У вас есть свои дети, и они конфликтуют с ребён­ком супруга.

Что делать: Для начала попытайтесь разобраться в причинах кон­фликта. А затем действуйте уверенно, накажите того, кто действительно виноват, или если зачинщика,определить сложно — обоих, так дети смогут понять, что вы не делае­те между ними разницы. Серьёзные споры говорят о том, что между детьми происходит борьба за любовь родите­лей. Самое парадоксальное, что в роли «диктатора» чаще оказывается ваш собственный ребёнок. Обратите внима­ние на своё поведение, возможно, пытаясь завоевать до­верие пасынка, вы совсем забросили своего малыша, по­этому постарайтесь не выделять кого-то из детей. Если обижают вашего сына или дочь, обсудите эту ситуацию с супругом. Он лучше знает своего ребёнка, поэтому вме­сте вам будет легче понять причину конфликта. И, разуме­ется, супруг не должен после разговора выступать в роли защитника вашего ребёнка — это может привести только к обострению ситуации. Родителям необходимо сделать всё возможное, чтобы дети сблизились, постараться объе­динить их общими интересами, а для этого ваша семейная жизнь должна быть интересной, наполненной приятными событиями.

Важно: если есть такая возможность, начните совмест­ную жизнь на нейтральной жилплощади, в ситуации пере­езда и обустройства у детей гораздо больше шансов по­дружиться.

Маленький хам

Ребёнок постоянно грубит, хамит, огрызается.

Что делать: Все его действия провоцируются страхом лишиться любви самого главного для него человека — отца. А так как он считает источником такой опасности «чужую тё­тю», то делает всё, чтобы избавиться от вас, представив в первую очередь в дурном свете. Вы должны помнить, что вы взрослый человек и не должны поддаваться на провокации обиженного чада. И хотя это безумно слож­но, ваша задача в данной ситуации всегда сохранять спокойствие (по крайней мере при ребёнке), не реаги­ровать на выпады. При этом, когда возникнет необходи­мость оказать помощь и поддержку, вы не должны упус­кать такую возможность к сближению, ведь в глубине души ребёнок надеется на это.

Важно: такая ситуация может длиться не месяц и не два, а даже годы, однако поверьте, ожидание стоит того. В мо­ей практике был случай, когда подросток назвал мачеху мамой спустя пять лет и остался с ней после того как его родной отец ушёл к другой женщине.

Семейный совет

Родители матери или другие родственники ребёнка настраивают его против вас.

Что делать: Первое, что приходит в голову, оказавшись в подобной ситуации, это ограничить контакты ребёнка с такими род­ственниками. Но поступать подобным образом было бы. крайне ошибочно. Конфликт обострится до предела, и си­туация может стать для вас даже опасной. Ведь как бы ни относились эти люди к вам, они по-настоящему любят сво­его внука или внучку (племянника, племянницу). Возмож­но, такая реакция родственников связана с обычным вол­нением за ребёнка, ведь они совершенно не знают вас. Лучше занять выжидательную позицию и позаботиться о выгодном контрасте, коим мачеха должна оказаться на фоне злобных наговоров: говорить о родственниках ре­бёнка только хорошее, при этом сохранять спокойствие, не используя ребёнка посредником для выяснения отноше­ний. В конце концов разве важно, что думают о вас совер­шенно посторонние люди. Или же, чётко сформулировав для себя все вопросы, вызвать их на откровенный разго­вор. Постарайтесь донести мысль, что такая ситуация трав­мирует прежде всего ребёнка, а вы не хотите, чтобы он страдал.

Важно: если до того как вы стали жить вместе, ребё­нок воспитывался у бабушки или дедушки, то вам необ­ходимо познакомиться с ними, чтобы они могли убе­диться, что отдают ребёнка в надёжные руки.

Кухонные баталии

Девочка-девушка, привыкавшая сама выполнять работу по дому, бурно реагирует на ваши попытки вести хозяйство, критикует и пытается выставить пе­ред отцом в дурном свете.

Что делать: Как бы вам ни хотелось сразу взять бразды правления в свои руки, подыграйте ей. Почаще спрашивайте у неё со­вета по поводу хозяйственных вопросов. Она привыкла го­товить? Обязательно оцените её таланты. Не вступайте в соревнование за звание лучшей кулинарки. Собрались порадовать мужа новым блюдом? Предложите девушке поучаствовать в этом процессе. А когда супруг оценит ше­девр по достоинству, скажите: «Маша замечательная хо­зяйка, без неё я бы не справилась». Благодарите за то, что она оказывает помощь и у вас поэтому больше свободного времени. И ситуация изменится, девушка сама захочет от­дохнуть от такого большого количества обязанностей.

Важно: не пытайтесь сделать мужа третейским судьёй ваших споров. Помните, он любит как вас, так и своего ре­бёнка. И если встанет на чью-то сторону, это неизбежно приведёт к обидам.

Злая мачеха

Вы боитесь наказать ребёнка, несмотря на то, что его поведение бывает просто отвратительным.

Что делать: Это происходит из-за боязни людского осуждения, стра­ха потерять уважение и даже любовь супруга. Мало того, мачеха полагает, что если сможет добиться от ребенка выполнения поставленных ее требований, то сможет легко завоевать его лю­бовь и доверие. Но чаще всего эффект прямо противоположный: ре­бёнок начинает капризничать  и вести себя более непредсказуемо, требовать всё больше и больше, а если вы не удовлетво­ряете его просьбу, обвиняет вас в бессердечии.

Вам вряд ли придётся избежать ситуации наказания. Помните, что наказание, если оно справедливо и адекват­но, это тоже способ завоевать доверие ребёнка. Чтобы не мучиться по поводу правильности ваших действий, необ­ходимо обсудить с мужем, какую роль он отводит вам в воспитании своего сына или дочери, выяснить, какие требования предъявлялись ребёнку раньше, за что его на­казывали, каким образом. Если в каких-то вопросах вы и супруг придерживаетесь разных взглядов на воспита­тельную систему, постарайтесь прийти к компромиссу. Ре­бёнок должен видеть одну, четко определённую позицию.

Важно: попав в новый дом, не стоит первым делом ус­танавливать свои порядки, это неизбежно спровоцирует агрессию.

Бывают ситуации, когда женщина, так и не нашедшая взаимопонимания с ре­бёнком любимого, решается расторг­нуть отношения. Не спешите, найдите в глубине своей души чуть больше любви и терпения, не обвиняя при этом ни себя, ни ребёнка, ни мужа. Да, это нелегко. Но боритесь за своё счастье. А если вы чувствуете, что не южете сами со всем этим справиться, обратитесь за помощью, но не к подружке, а к грамотному специалисту психотерапевту. И выход обязательно найдётся.

Подготовила Надежда Фролова