Учимся вместе со своими детьми

Последние два года люди в нашем городе все чаще обращаются к врачам-психотерапевтам. И к взрослым, и к детским. Само словосочетание «психотерапевт» перестало пугать и настораживать родителей. Они приходят к врачам за советами по воспитанию детей, за рекомендациями, как найти общий язык с ребенком, как повлиять на него или как самим подстроиться к поведению взрослеющих детей. О проблемах, возникающих у родителей с детьми в возрасте 10—12 лет, продолжает рассказывать психотерапевт детского психоневрологического диспансера Елена Остапенко.

К подростковому психотерапевту ро­дители приводят детей чаще всего тог­да, когда возникают проблемы неадек­ватного поведения в школе. Подростко­вый возраст — это переход из детства во взрослую жизнь. Организм находит­ся в состоянии постоянного роста и раз­вития. Нет стабильности в регуляции всех функций, снижена выносливость к физи­ческим и психологическим нагрузкам.

Несносный характер и другие напасти

За лето 12-летняя дочь из веселой, дружелюбной девчушки превратилась в угловатого подростка с несносным ха­рактером. В школе грубит учителям, пе­рессорилась со всеми подружками, в школу ходить не хочет, а дневник пест­рит «тройками», хотя раньше училась хо­рошо. Может, стоит поменять школу?…

На языке психологов это — типичное снижение адаптации в коллективе. Гор­мональная перестройка организма де­вочки очень часто проявляется эмоцио­нальной лабильностью, когда без всякой причины очень быстро меняется настро­ение на диаметрально противоположное от хохота до слез. Это приводит к внут­реннему беспокойству, а проявляется не­адекватным поведением. Если затянуть конфликтную ситуацию, проблемы раз­растутся, как «снежный ком», и у подрос­тка может начаться болезненное состо­яние — невроз. Девочку надо как мож­но скорее привести на прием к подрос­тковому психотерапевту, который помо­жет разобраться с «клубком» ее про­блем. Как правило, уже через несколь­ко занятий такие дети «выравниваются», перестают конфликтовать в классе с детьми и учителями, налаживается уче­ба, и вопрос о переходе в другую школу «отпадает» сам собой. Менять школу — крайняя мера, нет никаких гарантий, что и в новом классе не сложится такая же ситуация. Дело не в школе, а в ребенке. «Не могу сладить с 10-летним сыном. В начальной школе шалил иногда на уроках, но учительницу всегда слушал­ся. А в пятом классе — постоянные кон­фликты с учителями из-за того, что во­обще не реагирует на замечания. Да еще дерется без конца со всеми одно­классниками. Мы с мужем работаем, ба­бушек у нас нет, ходить постоянно в шко­лу, улаживать конфликты просто нет вре­мени…»

Это еще одно проявление снижения адаптации в коллективе класса — только у мальчиков. Здесь должно насторожить аг­рессивное по­ведение в шко­ле. Чаще всего оно возни­кает у мальчишек, которые предоставлены целый день самим себе, родители работают, им некогда заниматься собственным сыном. А у мальчишки появляются совсем другие, не школьные интересы — подростковые группировки, порой с криминальной направленностью и асоциальным поведением — вот откуда агрессия. Родителям придется заняться сыном, иначе бесконечные драки и мелкие кражи приведут к наркомании, к детской комнате милиции или даже к судимости. Пока этого не случилось, надо обратиться за помощью к психотерапевту. Когда врач, занимаясь с таким драчуном, начинает «распутывать» мальчишеские проблемы, чаще всего выясняется, что парнишке просто некуда девать свою высокую физическую активность. Возможно, пареньку-забияке следует заняться в одной из спортивных секций борьбой. Здесь его научат не драться, а настоящему искусству единоборств, научат владеть своими чувствами. И тогда он перестанет доказывать свой авторитет кулаками в школе.

«В прошлом году моя дочь закончила начальные классы в гимназии, где обучают сра­зу двум языкам, испанскому и французскому. Никаких про­блем с учебой не было: училась хорошо не толь­ко в гимназии, но и музыкальной школе. Но в кон­це учебного года вдруг резко потеряла интерес к учебе, стала вялой и апатич­ной, жаловалась на периодическую го­ловную боль и часто долго не могла заснуть вечером. Мы решили, что это весенний авитаминоз, давали ей хорошие витами­ны, летом всей семьей ездили отдыхать на море. В пятом классе мы хотели, что­бы дочь начала изучать еще один язык — английский, но боимся, что опять воз­никнут проблемы со здоровьем…»

Опасения родителей абсолютно обо­снованы. Это противоположный полюс проблемных ребятишек. Если в преды­дущем случае ребенком родители не занимаются, то здесь — наоборот, законтролировали чадо, вздохнуть не дают от повышенных требований к учебе и мно­гочисленных дополнительных занятий музыкой, иностранными языками. Огромный поток ин­формации обрушивается на растущий организм. Такие дети похожи на маленьких старичков. Весь день расписан по ми­нутам только на интеллектуальные за­нятия, и нет времени ни на игры, ни на прогулки, ни на любимые дела, напри­мер, с подружками поболтать. Резкое переутомление и неадекватный отдых ведут к срыву нервной системы, различ­ным эмоциональным расстройствам. Если не принять меры, расстройства пе­рерастут в заболевание — невроз. Ро­дителям необходимо отказаться от сво­их амбиций, разгрузить ребенка таким образом, чтобы девочка больше была на свежем воздухе. Если они боятся «улич­ных» компаний, пусть запишут дочь в одну из спортивных секций на свежем воздухе. И обязательно в режиме дня надо предусмотреть, чтобы у девочки было свое свободное время, иначе она лишится радостей детской жизни.

Уже два года пытаюсь приобщить 10-летнего сына к спорту. Старший сын се­рьезно занимается спортивной гимна­стикой, а младший — через два занятия сбежал из этой секции. Отдали в плавание — через два месяца узнали, что он был толь­ко на одном занятии, а нам врал, что ходил все это время. Почти то же самое было с секцией по сам­бо. Он очень подвижный, шаловливый мальчишка, в классе на уроках корчит рожи и всех смешит. Надо как-то  его энергию в «мирных цепях» использовать, но со спортом — не получается…

Прежде чем решать, в какую спортивную секцию отдать ребенка, лучше посоветоваться с психологом или психотерапевтом. Важен психологический настрой подростка: кому-то  луч­ше заниматься индивидуальными видами спорта, а кому-то  — коллективными. В данном случае больше подошли бы игровые командные виды спорта: во­лейбол, футбол и т. п. Очень активный, эмоциональный ребенок с богатой фан­тазией прекрасно может найти свое место в любой театральной студии.

Тонкий мостик доверия

«Сын учится в пятом классе. Я знаю, что это „веселый“ возраст и надо по­стоянно контролировать его учебу. Но он категорически против того, чтобы я часто ходила в школу: «Что ты каждый мой шаг проверяешь? Я уже большой, нечего меня так опекать. Надо мной ребята смеются, маменькиным сынком называют». Как быть?..»

В этом случае надо «перевести стрел­ки» на себя, то есть рассказать ему о своих проблемах на работе. Нельзя «иг­рать в одни ворота»: вы постоянно пе­реживаете о ребенке, а он понятия не имеет о проблемах мамы. Вы заботи­тесь о нем, а он о вас — нет. В доме, в семье все крутится только вокруг лю­бимого чада. Чтобы выбраться из этой «ловушки», переключите внимание ре­бенка на себя, пусть он тоже пережива­ет за вас. Попробуйте сами поиграть «детскую» роль, наберитесь смелости, приведите сына к себе на работу, пусть поговорит о вас с вашими коллегами. Это оправданный риск, вы покажете ре­бенку, что проблемы возникают не толь­ко у него в школе, но и у вас на работе.

Стоит доверять подро­сткам, они в состоянии и выслушать, и понять ваши проблемы. А ваше доверие к сыну укрепит его доверие к вам. Это станет переходным мостиком на дружеские отношения с ребенком. Такие отноше­ния сложнее для родителей, требуют больше сил, но они абсолютно оправ­дают себя в будущем. В том самом пе­реходном возрасте 13—15 лет, которо­го обычно боятся родители, потому что порой полностью теряют взаимопони­мание с подростком. Общеизвестно, что родители и сами развиваются как лич­ности, воспитывая своих детей, поэтому контакт с ребенком необходим в любом возрасте.

В пятом классе у нашей дочери по­явилась новая подружка. Когда дочь привела ее к нам домой, мы посмотре­ли и… ужаснулись: рядом с нашей зас­тенчивой, милой Катей — бойкая до на­глости, вся «расхристанная» Лера! Я по­шла в школу, классный руководитель тоже не одобряет этой дружбы, тем бо­лее что девчонки в классе садятся вме­сте и болтают все уроки. Пытались зап­ретить Кате дружить с Лерой — она не слышит и обижается, если мы плохо го­ворим о ее подружке. Как быть?..

Прежде всего — задуматься. Японс­кая пословица гласит: «Если хочешь уз­нать своего ребенка, посмотри на его друзей». Ребенок выбирает себе таких друзей, которые отвечают его интересам и потребностям. Но огромной ошибкой будет резко негативно отнестись к не-понравившейся вам подружке, особенно категорически запретить дружить с ней. Ребенок в этом возрасте очень трепет­но относится именно к своему выбору друзей. А запретом вы добьетесь только озлобления дочери, и реакция на непонравившуюся вам подружку будет проти­воположна той, которой вы добиваетесь. Но это не значит, что взрослые не долж­ны вообще высказывать своего отноше­ния к друзьям ребенка. Только высказы­вать стоит не сразу и не резко, а спокой­но и обоснованно, так, чтобы оценка взрослого не задела самолюбия подро­стка. Лучше сказать примерно так: «Мне не очень понравилась твоя подруга по­тому-то и потому-то, например, не понра­вилось, как она вела себя у нас, ты при­глядись к ней получше. Будешь ли ты общаться с ней дальше — решать тебе, это твой выбор, но мне вот это не понра­вилось…» То есть постараться высказы­ваться честно и аргументированно. Это всегда приветствуется детьми, потому что тогда разговор идет на равных: взрос­лый — признает права ребенка прини­мать решения самому, а ребенок — со­храняет уважение и доверие взрослых.

материал подготовила Надежда Фролова