Дела семейные или кризис среднего возраста

С кризисом «среднего возраста» сталкиваются почти все семьи, но для многих, особенно женщин, потрясение оказывается слишком тя­желым, иногда даже разрушительным. Можно ли этот кризис предот­вратить, а если уж он случился, как помочь женщине легче его пре­одолеть и жить дальше полноценной жизнью? Об этом мы беседуем с дипломированным целителем, членом МОО «Профессиональная медицинская ассоциация народной меди­цины» О. С. Ефимовой.

— Ольга Сергеевна, кто чаще всего обращается к Вам за помощью по семейным пробле­мам?

— Конечно, женщины. Мужчина по­ является крайне редко и только с санкции женщины. Молодые девушки, к сожалению, тоже очень редко приходят. Обращаются, в основном, женщины в возрасте около 40 лет, которые уже столкнулись со всевозможными житейскими проблемами и многое пережили. Это переломный, кризисный возраст, именно в это время чаще всего распадаются семьи. Причины, конечно, бывают самые разные, но самая распространенная ситуация — когда муж увлекся другой женщиной, а жена в панике — что делать?

— И что Вы как целитель советуете в данном случае?

— Вот, скажем, ситуация, когда кризис уже наступил и развод неминуем. Женщина понимает это как катастрофу. Она остается одна, часто без средств, потому что всю жизнь посвятила мужу, детям, старалась, чтобы зарабатывал муж, а себе оставляла больше времени для семьи. Теперь перед ней стоит проблема социальной адаптации: найти работу, обеспечить себя. Затем возраст: ей кажется, что в ее годы нелегко найти себе нового партнера… Моя задача — укрепить женщину морально, убедить ее, что возраст не помеха для того, что­ бы найти себе партнера, что у нее есть силы и способности что-то сделать в жизни,что жизнь не кончилась.

Там, где семьи еще окончательно не распались, я советую женщине не становиться исключительно домохо­зяйкой, потому что женщины, у кото­рых нет своих интересов, перестают быть интересными мужьям. А когда женщина зарабатывает, она чувству­ет определенную самодостаточность, она свободна и независима от мужчи­ны, и муж смотрит на нее совершенно по-другому.

— Очевидно, болезни как-то связаны с психологическим состоянием…

— Несомненно. От многих болезней можно проследить целую цепочку, которая тянется, в том числе, и к психологическим проблемам в семье. В тяжелых семейных ситуациях, когда психика напряжена, женщина от ощущения безысходности настолько себя закручивает, что все заболевания выходят на физический план. Начинают обостряться те болезни, которые уже имелись, и приобретаются новые, даже онкология начинает появляться.

Как правило, женщина приходит и жалуется, что там болит, здесь болит, а на самом деле это глубокая депрес­сия, глубокая неудовлетворенность. И когда мы преодолеваем депрессию, когда женщина уже начинает радо­ваться жизни и видит какой-то про­свет, то постепенно и болезни отсту­пают.

Так что первый этап — добиться, чтобы пациентка поняла, как это про­изошло, как этого избежать в буду­щем, и осознала, что будущее для нее вообще возможно — что ей теперь не просто доживать и болеть, а жить по-настоящему.

— А что еще способствует раз­витию депрессии?

— На психическое состояние влияет все, даже расположение мебели, предметов, цветовая гамма. Например, когда снятся кошмары, надо менять местоположение кровати и еще что-то делать. Я помогаю женщине развить свои чувственные способности и, исходя из своих внутренних склонностей, всего своего существа, изменить то, что мешает жить. Изме­нение внешнего помогает ей изме­нить свое внутреннее психическое состояние.

Кроме того, существуют энергети­ческие загрязнения пространства: тя­желые мысли, переживания — мен­тальные сгустки. Я их вижу. Здесь мы можем обучить женщину определен­ным методам, как почистить свое жиз­ненное пространство.

— Чем подход целителя в реше­нии психологических семейных проблем отличается от подхода врача-психотерапевта?

— Мой подход основан на решении проблем с возможностью активиза­ции собственных сил человека, в кон­кретных случаях — женщин, оказав­шихся в вышеописанной ситуации. Я объясняю и учу, как использовать оп­ределенные энергетические упражне­ния для выхода из депрессии. Поэто­му у нас, в основном, больше положи­тельных результатов. Врач-психоте­рапевт, используя подавляющие и ус­покаивающие нервную систему сред­ства, не решает собственных проблем человека, не ставит его на ноги, а как бы предлагает костыли. Безусловно, можно помочь в любой ситуации; если сам человек согласен менять себя и свое сознание и искать выход, и я ему в этом помогаю.

Бесполезно человека уговаривать — не делайте так и так: он уйдет и будет все по-старому. Все процессы глубин­ные, энергетические, что толку вну­шать и уговаривать; это осознание и изменение психики связано напря­мую с энергетикой, поэтому наш под­ход в корне отличается.

— Что делать молодым девуш­кам, только вступающим в брак, чтобы избежать этих ситуаций переломного периода?

— У каждой из них куча кодирующих моментов: как воспитывала мама, что преподавали в школе, какие фильмы смотрела, какие книжки читала; у каж­дого свои жизненные представления — как правильно,как неправильно,как нужно. И когда молодая девушка встречает молодого человека с совер­шенно иными жизненными представ­лениями, начинается столкновение и непонимание. Здесь моя задача — по­казать девушке эти кодирующие пси­хику моменты, чтобы она могла дру­гого человека понять и принять; я как бы раскрываю ей ограниченность ее сознания. И это впоследствии сыгра­ет свою положительную роль в реше­нии их общих ситуаций.

А бывает, что у молодой пары уже родился ребенок, а муж ушел. Это кризис непонимания друг друга. Но подход и в этом случае не слишком отличается: ведь раз кризис уже на­ступил, он основывается на кодирую­щих моментах. Женщина может счи­тать ситуацию безысходной, хотя она как раз вполне разрешаема. А путь тот же самый — осознать себя и возбудить свои жизненные центры.

— Часто конфликтные ситуации возникают, когда молодые жи­вут вместе со свекровью или тещей, с их семьями. Что Вы в таких случаях советуете?

— Идеальный вариант, конечно, ког­ да каждая семья живет отдельно, и у каждой — своя жизнь. Перемешивая две жизни, мы совершаем ошибку. Ведь женщина выходит замуж за конк­ ретного мужчину, но не за его маму. Но очень часто муж требует от жены имен­ но любви к своей матери. «Почему ты не так на маму посмотрела, почему не пошла вместе с ней пить кофе, и т.д.?» — «А я не хочу пить вместе с ней! А по­ чему ты не любишь мою маму? Ты должен отвезти мою маму на дачу и т.п.»

Создается семья — это муж, жена, дети. Но люди смешивают понятия — они сюда еще добавляют своих мам, пап, бабушек, дедушек. И я стараюсь, чтобы они поняли: это их семья, а все остальное — другое. Если разъехать­ся нельзя, надо разобраться с претен­зиями. Когда муж или жена понимают, что свекровь, или теща, или невестка ничего им не обязаны, меньше пре­тензий, меньше ругани.

— Наверное, в семейных конф­ликтах большую роль играет ревность?

— Несомненно. Конфликты поколений, живущих вместе, тем и болезненны, что там вмешивается ревность. Требовать, чтобы невестка и свекровь нежно любили друг друга — это абсурд! Как могут соперницы любить друг друга? А ведь соперницы даже мама с дочкой — они соперничают за папу. Однако сказать свекрови, что она ревнует собственного сына к невестке — значит вызвать полное непонимание. С этим возрастом можно работать, только если человек находится в нашей системе ценностей, если согласен менять себя. Первое, чего мы добиваемся, — это чтобы человек понял: причины всего, что с ним происходит, заложены в нем самом, в его взглядах, и нечего винить окружающих. Изменив себя, человек замечает, что и вокруг него все начинает изменяться. Если же он считает, что он и так хорош, бесполезно что-либо объяснять.

— А как быть оставленным ста­рикам?

— Откуда берутся одинокие стари­ки? Обычно это люди, которые не вы­строили самостоятельную собствен­ную жизнь, а всегда посвящали себя детям. Дети выросли, у них теперь своя жизнь. И пожилой человек начи­нает возмущаться, почему ему уделя­ется мало внимания. А ведь часто он сам виноват. Зачем надо было «зацик­ливаться» на ребенке? Если вовремя создать свои приоритеты, то остает­ся и свой круг общения, и свои инте­ресы, и жизнь не заключается только в собственных детях.

Еще одна причина кроется в том, что человек рассматривал детей как свою собственность и, лишившись этой собственности, начинает горе­вать. Все надо закладывать сначала, при создании семьи. Но даже в пожи­лом возрасте, если человек набирает­ся мужества и принимает жизнь такой, как он ее выстроил, то он находит для себя выход, интересы, начинает зани­маться каким-то творчеством. Если человек захочет жить, то он найдет себе выход.

Упражнения, когда кажеться, что все плохо

Зажгите свечу. Сядьте на край стула, расслабьтесь, но так, что­бы спина была ровная, почув­ствуйте прогибчик в спине. Колени расставьте пошире. Теперь наклоняемся вперед, чтобы го­лова между колен ушла к полу; затем поднимаем голову, за ней поднимаем и все туловище, выпрямляемся (позвоночник прямой). Кисти рук лежат на ко­ленях, вверх ладошками. Начи­наем слушать область сердца, улавливая самые тонкие ощу­щения в ней. Это значит: просто спокойно смотрим на зажжен­ную свечку и слушаем область сердца. Аккуратненько «растепляем» эту область и позволяем, чтобы нечто очень нежное и лу­чистое привлекалось в нее.

Когда человек обращается к свое­му сердцу, слушает его, то он меняет свои реакции, может по-другому от­нестись к ситуации, понять ее и услы­шать себя.

Беседовала Елена Светлова