Я уже давно не ребенок. Но моя мама этого как будто не замечает. Она со мной как с неразумным дитятком общается. Живем мы вдвоем — я давно в разводе, а детей нет. Постоянно на контроле нахожусь. Мама не просто интересуется моей жизнью, она ею руководит. Считает, что должна знать, куда я хожу, с кем общаюсь, чем дышу… Я ее очень люблю, но такая опека смешна и невыносима — я же не младенец! Но все мои попытки проявить самостоятельность приводят к скандалу. Нет, мама не кидает в меня стульями и не кроет десятиэтажным матом. Она начинает плакать и причитать: мол, конечно, ты меня не любишь, я тебе мешаю, скорее бы умереть — я лишняя на этом свете. И приходится мне надевать маску маленькой послушной девочки, чтобы избежать дальнейших причитаний.
Вот так и существуем. Но это же каторга… Я взрослый человек и хочу взрослой жизни. Как мне обрести самостоятельность от матери, при этом не покидая ее и оставаясь с ней в хороших отношениях? Для меня это важно. Лариса Т.
— Наверняка многие смотрели замечательный телевизионный фильм с целой плеядой великих актеров — Олегом Янковским, Ириной Купченко, Тамарой Васильевой. Сюжет довольно прост: немолодая, незамужняя дочь живет с престарелой матерью, лишенной возможности самостоятельно передвигаться. Случайный гость, принятый за жениха дочери, становится по настоящему любимым всеми, а приглашенная дочерью юная продавщица овощного ларька — драгоценной внучкой. Счастливый конец трогательной истории.
Интересно в этом фильме многое, но в данном случае — то, как общаются мать и дочь, какие слова произносят. Помните: «Я, наверное, скоро умру, потерпи еще месяц мои капризы» — это мать. «Мамочка, милая, не говори такое, живи долго, я тебя люблю!» — отвечает дочь. И вроде бы все у них хорошо, вместе разбирают новогодние игрушки, предаются воспоминаниям, музицируют. Тем не менее дочь несчастна. Она, как кандалами, привязана к матери ее болезнью, привязана своим добрым сердцем, чувством долга.
Чаще всего и легче всего некоторые родители взрослых детей удовлетворяют свою потребность во внимании посредством выматывающих душу, ежедневно повторяющихся скандалов. Что в такой ситуации порекомендовать взрослым дочери или сыну?
Постарайтесь научиться уходить от конфликта. Можно просто ничего не отвечать, можно соглашаться с мнением родителя, но высказывать при этом свое мнение. Но научиться этому — половина дела. Родитель может перестать скандалить, но потребность во внимании останется.
Если случай, как говорится, тяжелый, и родитель не перестает донимать, то мы имеем дело скорее всего со скрытым манипулятором. Жертва манипулятора стремится сделать все, чтобы угодить другому, расположить его к себе, доказать ему (или ей), что он не такой уж плохой. (Как в упомянутом нами фильме: «Мама, я тебя не брошу, мне совсем не обязательно выходить замуж».) Как правило, доказать это не получается, потому что манипулятор не таков, за кого себя выдает. Его цель — власть, подчинение, а в конечном итоге разрушение личности и судьбы другого.
Как бороться с родителем-манипулятором? Как «разоружить» его безболезненно? Психологи-практики используют в числе прочего технику расширения влияния». Вот ее принципы:
— Увеличьте свое влияние в семье, особенно на манипулятора.
— Совместно с другими членами семьи ищите методы воздействия на манипулятора (определите дело, которое тот не любит выполнять, и старайтесь заставить его сделать это).
— Выясните, какие слабые стороны вашего характера позволяют манипулятору быть успешным, и постарайтесь исправить данную ситуацию. Осознайте личностные особенности самого манипулятора для оказания влияния на него.
После того, как в доме установится тишина, постарайтесь время от времени сами общаться с родителями. Главное — не спорить, а дать им высказаться. Больше слушать и понимать, а не отстаивать свою точку зрения. Попробуйте поставить себя на их место, ведь рано или поздно вы на нем окажетесь. Может, это перевоплощение поможет понять родителей.
Солонцева Виктория, психолог