Общение в отношении с ребенком как элемент воспитания и развития

Никто из родителей не сомневается в том, что для правильного разви­тия ребенка требуются три непременных усло­вия: полноценное пита­ние, добросовестный уход и лечение, а со вре­менем — хорошее обра­зование. И поскольку так могут думать только те мамы и папы, которые любят своих детей, то, ес­тественно, наличие роди­тельской любви подразу­мевается само собой. Но очень частог по мнению психологов, ее-то как раз ребенку и не хватает. А все потому, что взрослые порой или не умеют до­нести свои чувства до де­тей, или просто не счита­ют нужным как-то  де­монстрировать их, де­лать на этом акцент. И ес­ли вы ведете себя именно так, но хотите исправить ситуацию, то наши сове­ты, надеемся, подскажут вам, с чего лучше начать.

Многим из вас наверняка приходи­лось наблюдать, как благополучные с виду дети — здоровые, ухоженные, хоро­шо одетые — ведут себя на людях, мягко говоря, неадекватно обстановке. Они или забиваются в угол, насупившись и отказываясь общаться с кем бы то ни было, или, наоборот, буйствуют так, что Вождь Краснокожих перед ними просто бледнеет. Но не торопитесь при­клеивать им ярлык невоспитанного ре­бенка. Возможно, правила этикета они выучили назубок, вот только приме­нить свои знания на практике для них проблема.

Психологи объясняют подобные от­клонения в поведении детей именно недостатком душевного общения с ро­дителями. Скорее всего, такой ребенок, несмотря на созданные вокруг него комфортные условия, испытывает де­фицит родительской нежности и вни­мания. Он не верит, что мама и папа его любят, несмотря на то, что они-то его как раз очень даже любят!

Причем, по мнению специалистов, эта тенденция за последнее десятиле­тие проявилась достаточно ярко и вот почему. В «застойные» времена, теперь уже такие далекие, большинство детей росли в относительно равных условиях, потому что таковы были объективные обстоятельства: все ели примерно одну и ту же пищу, ходили в похожие одна не другую школы и поликлиники, наряжа­лись в одинаковую одежду. И взрослые спокойные за своих чад в социальном плане, проявляли родительскую лю­бовь именно так, как она должна про­являться.

Причем, по мнению специалистов, эта тенденция за последнее десятиле­тие проявилась достаточно ярко и вот почему. В «застойные» времена, теперь уже такие далекие, большинство детей   росли в относительно равных условиях, потому что таковы были объективные обстоятельства: все ели примерно одну и ту же пищу, ходили в похожие одна на другую школы и поликлиники, наряжа­лись в одинаковую одежду. И взрослые, спокойные за своих чад в социальном плане, проявляли родительскую лю­бовь именно так, как она должна про­являться. Они дарили детям больше тепла и участия: читали им сказки, иг­рали с ними, находили время, чтобы внимательно их выслушать и разо­браться в возникших проблемах.

Теперь же родители не всегда располагают свободным временем (надо зарабатывать на жизнь), но зато у них появились широкие возможности для более полноценного, как им кажется, а на самом деле — сугубо материального проявления своих горячих чувств. А такое незамысловатое понятие, как ласковое отношение, отошло на второй план.

Конечно, никто не будет спорить с тем, что, если вы имеете определенный уровень благосостояния, ребенку пойдет только на пользу частный детский сад с черной икрой на завтрак и игрой в гольф, да и модная шубка чаду явно к лицу. Но как часто мамы трудных подростков восклицают с недоумением: «Мы для них все делали, а они…», за­бывая, что заморские игрушки, делика­тесы, наряды и курорты — далеко не все. И как раз основного-то условия для правильного развития ребенка — любви, причем такой, которую бы он сначала чувствовал, а, подрастая, начал бы осо­знавать, не было и в помине. И это при том, что у него любящие родители! Вот такой парадокс.

Так как же разрушить эту стену непо­нимания, которая встает порой между старшим и младшим поколениями? Как показать ребенку, что вы его люби- те, что он вам дорог больше всего на свете? Для этого, по мнению психоло­гов, свою любовь надо именно показы­вать — ежедневно, ежечасно, при каж­дом удобном случае. И начинать надо уже с самого рождения вашей нена­глядной крохи.

• Постарайтесь в первые же месяцы жизни малыша установить с ним эмоциональный контакт. А то ведь как бывает: если чадо лежит тихо и не требует к себе внимания, мама, радуясь появившейся передышке, хватается за хозяйственные дела. И подойдет к крохе только тогда, когда он заплачет или раскапризничается. Безусловно, маме кажется, что она проявляет тем самым заботу о ребенке. Да вот беда: малышу в это время не до восприятия хорошего к нему от­ ношения, у него или живот болит, или жажда его мучает.

Поэтому не забывайте находить вре­мя для того, чтобы поиграть с ребенком именно в периоды его отличного наст­роения, подержать его на руках, погла­дить, сказать нежные слова. Кстати, са­мым любимым словом для него должно стать, с вашей же помощью, его собст­венное имя. Чем чаще вы будете, глядя крохе в глаза и улыбаясь, ласково обра­щаться к нему, тем скорее он начнет ра­доваться звуку своего имени. И потом, став старше, будет воспринимать свое имя, сказанное родителями доброжела­тельным тоном, как пароль — значит ме­ня по-прежнему любят.

• Не забывайте давать своему чаду ласковые прозвища, когда оно подрастет. Даже если вы по характеру не сторонник «телячьих неж­ ностей», попробуйте изменить себя на благо ребенку. О согревающем душу воздействии этой привычки говорит тот факт, что мы, как правило, всю жизнь помним те милые домашние на­ звания, которые получали в детстве от мам и пап, если, конечно, получали. Казалось бы, чего проще — не скупиться на ласковые слова! Но вот психологи, проводившие недавно опрос в одном из детских садов Москвы, были просто удручены. Оказалось, что родители в ос­новном обращаются к дошколятам только по имени, даже не используя при этом уменьшительных суффиксов. А из тридцати ребят лишь один вспом­нил ласковое прозвище, да и то оно было адресовано мамой не ему, а его младшему брату.

• Если вы вынуждены по ка­ким-то причинам перепоручать заботу о ребенке другим лю­дям, не терзайтесь чувством вины и не стремитесь избавиться от этого ощуще­ния, удовлетворяя самые невероятные капризы якобы брошенного чада. Вы только избалуете его — и все. Лучше сде­лайте так, чтобы он все время знал о ва­шей любви к нему. Например, отправ­ляя его в школу до вечера, спрячьте в портфеле записочку со смешным ри­сунком и словами: «Я скучаю без тебя» или «Вернешься домой — поиграем в новую игру». Пусть он случайно натк­нется на нее среди дня. Мелочь? Но она очень важна, потому что дает ребенку ощущение безопасности, понимание того, что его не бросили, что о нем по­мнят.

• Проявлять свою родитель­скую любовь можно и внима­тельным отношением к про­блемам, которые мучают ваше чадо. Главное, отнеситесь к ним с уважением, не соизмеряйте их в мас­штабе собственных проблем. Помните, что пустячная, на ваш взгляд, «драма» иногда становится для ребенка пово­дом к серьезным переживаниям. По­этому выберите время, когда сын или дочь не заняты чем-то  важным, напри­мер, игрой, и постарайтесь вызвать их на откровенность. Поинтересуйтесь, с кем они сейчас больше всего дружат, чем занимались сегодня в детском саду или в школе. Узнайте, не было ли кон­фликтов или недоразумений, а если они были, помогите ребенку в них ра­зобраться. Тем самым вы продемонст­рируете свое доброе отношение к нему, а значит — вызовете доверие к себе. Ну а если ребенок доверяет родителям, то постепенно это чувство поможет ему сформировать уверенность в себе са­мом.

• Именно любовь должна ру­ководить вами и тогда, когда ваш ребенок столкнется с каки­ми-то трудностями во время учебы. Мама, выступающая дома в роли директора школы, плохой помощ­ник в таких делах. Не надо бездоказа­тельно обвинять свое чадо в разгиль­дяйстве, если двойки прочно посели­лись в его дневнике. Сначала разбери­тесь (может быть, с помощью учите­лей), в чем же дело, и только если при­чина неуспеваемости действительно в лености, начните с ней бороться. Хотя, пожалуй, не бороться, потому что это слово подразумевает некие разруши­тельные действия. Любящие родители должны помнить, что воспитывать на­до, не ругая последними словами за провинность или непослушание, а объ­ясняя, почему так поступать нельзя, и помогая пойти по правильному пути, например, делая уроки вместе с ним. Чем чаще родители набрасываются на ребенка с криками «Ты плохой», «Таких лентяев еще поискать» или «Ничего путного из тебя не получится», тем ост­рее он чувствует себя никчемным и ни­кому не нужным. Больше того, многим детям в этот момент кажется, что мамы их ненавидят! И это при условии, что мамы их искренне любят и пытаются сделать «как лучше». Но получается-то «как всегда»… А чтобы этого избежать, обязательно сочетайте строгость с доб­рожелательным отношением. Любовь — не помеха дисциплине, а ее союзница. Не бойтесь показать, что вы расстрое­ны проступком своего обожаемого ча­да. Это естественное человеческое чув­ство больше скажет ребенку о вашей любви, чем прочитанные в гневе нота­ции.

• Очень часто от недостатка родительского внимания стра­дают первенцы при появлении в семье второго малыша. Пере­став быть единственным, старший ре­бенок иногда начинает ощущать отток любви к младшему и в качестве протес­та принимается вести себя по-другому, не так, как раньше: капризничает без повода, перестает общаться с домочадцами и замыкается в сеое, а то и вовсе «впадает в детство», требуя персональ­ную соску-пустышку. Если такие симп­томы существуют, уделяйте первенцу гораздо больше внимания, чем вы это делали даже до рождения второго ре­бенка. Укладывайте его спать, как ма­ленького, читайте ему книжки, даже если он сам прекрасно умеет это де­лать, ходите гулять с ним одним имен­но в те места, где ему будет интересно. Хвалите его за любое, самое незначи­тельное достижение и говорите ему больше ласковых слов просто так, ми­моходом. Пусть он почувствует, что вы поступаете так не специально для него, а потому что вам самим это так же нра­вится, как и ему.

• И напоследок — еще одна рекомендация для родителей, которые хотят, чтобы их ребе­нок, неважно, в каком он воз­расте, чувствовал себя люби­мым и нужным. Какие бы поступки он ни совершал, в чем бы он ни прови­нился, всегда будьте его адвокатом, а не прокурором. И это совсем не означает, что вы должны в любом случае оправ­дывать его плохое поведение! Вспом­ните, в чем заключается задача адвока­та. В каких-то случаях он действитель­но делает все, чтобы убедить суд в не­виновности подзащитного, находя нео­провержимые факты, которые под­тверждают это. Но если вина доказана на все сто и адвокат с этим согласен, он все равно стремится помочь своему по­допечному. Например, пытается по­нять, чем было вызвано правонаруше­ние, и тем самым уменьшить наказа­ние, выявив смягчающие обстоятельст­ва. То есть делает все возможное (и не­возможное), чтобы дать попавшему в беду человеку шанс на спасение. И не важно, какой профессией вы владеете, но если у вас есть дети, помните: для них важнее всего иметь именно такого пожизненного адвоката в вашем лице.

Возможно, прагматичным родителям наши советы покажутся несуществен­ными. Мол, зачем нужна эта сентимен­тальная демонстрация отношений, ког­да от них нет сиюминутной отдачи. Действительно, калорийная еда и доро- гие доктора приносят видимую пользу в гораздо более короткие сроки. Да толь­ко не зря же педиатры и психологи все­го мира постоянно получают наглядное подтверждение тому, что дети, чувству­ющие родительскую любовь, лучше развиваются. И не только умственно. Они даже быстрее… растут!

А ведь в этом-то и заключается муд­рость взрослого человека — заранее по­заботиться о будущем своего ребенка. И для этого надо не только обеспечить его хорошим образованием и крепким здоровьем. Вы должны подарить ему сейчас как можно больше ласки и ду­шевного тепла, которое не только будет согревать его на протяжении всей жиз­ни, но и поможет ему стать сильной, уверенной в себе личностью, чувствую­щей себя комфортно и благополучно в нашем огромном, сложном мире. И ни­чем это влияние нельзя заменить, пото­му что никакие земные блага не срав­нятся по своей ценности с проявления­ми родительской любви — самой беско­рыстной любви на свете.

Ирина Голованенко