Семейные отношения или как сохранить семью и брак?

Праздник свадьбы часто бывает очень весомым по денежным затратам. Однако дальнейшая жизнь молодоженов не зависит от того, с каким размахом прошел первый совместный день их жизни. И ино­гда вопрос о том, как спасти брак, возникает уже в медовый месяц…

ИЗ ЗАГСА — В НЕИЗВЕСТНОСТЬ

В России, по данным опросов, свыше 90% брач­ных союзов заключаются по обоюдной любви. Но есть и иные мотивы к вступлению в брак. Хотя не факт, что семья, создаваемая по любви, окажется крепче образо­ванной по расчету: как говорится, брак по расчету быва­ет счастливым, если расчет оказался верным.

Впрочем, слово «расчет» применимо и к семье, мо­тивом создания которой была любовь. Ведь каждый из молодоженов подразумевает для себя множество ожи­даний: эмоциональное и сексуальное удовлетворение, радость от воспитания детей, материальную поддержку и т.д. И никто из брачующихся не рассчитывает на «не­дополучение» хотя бы по одному из пунктов.

Но жизнь все меняет, в том числе и ту позицию, с ка­кой супруги вступали в брак. И иногда спад эмоций на­чинается уже в медовый месяц: тесно соприкоснувшись с бытом, новыми родственниками, молодые вдруг обна­руживают, что недовольны друг другом по многим пара­метрам. Это так называемый синдром узнавания. Есть ли способ исправить ситуацию?

Есть. Прежде всего, нужно честно ответить на вопрос, для чего супру­ги хотят жить вместе, и честно захотеть вернуть преж­нюю гармонию. Можно вспомнить первую встречу, вос­создать романтическую обстановку и т.д. Можно найти и новые мотивы к сохранению брака. К примеру, рожде­ние ребенка порой переключает семью на новые впе­чатления…

ИСПЫТАНИЕ РЕБЕНКОМ

Но появление малыша (как и «неожиданная» весть о беременности) не всегда является объединяющим аргу­ментом. С рождением ребенка резко возрастает физи­ческая, психологическая и материальная нагрузка на се­мью. Муж часто не хочет участвовать во всех хлопотах, считая, что он и так устает, один обеспечивая семью. А жена, измотанная беспокойным малышом, не только не занимается домом, но и почти не уделяет внимания мужу. Привлечение услуг бабушки, дедушки, дорогостоящей няни иногда лишь усугубляет кризис. Ведь молодые супруги еще не так хорошо обеспечены и сами эмоциональ­но не отделены от своих родителей, а те, по праву стар­шинства, вмешиваются в их быт, порождая ссоры.

Кроме того, муж, пытаясь преуспеть в карьере и се­мье, порой неверно оценивает свои силы и, надорвав­шись, винит в этом близких. Плюс к тому жена после родов теряет сексуальную привлекательность из-за гор­мональных изменений. Мужу же, по-прежнему привле­кательному, психологически проще отвести душу «на стороне».

Выход здесь может быть найден, если молодые ро­дители установят четкие границы в отношениях со стар­шими, или сами вернутся к обязанностям по уходу за ре­бенком. Жене, несмотря ни на что, нужно заняться своей внешностью и быть предельно внимательной к мужу.

НОВЫЕ ТОЧКИ ОПОРЫ

Психологи отмечают еще несколько кризисных для семьи периодов:

— по исполнению ребенку пяти лет (когда родите­ли освобождаются от постоянной над ним опеки);

— со вступлением детей в подростковый возраст (дети приобретают свои интересы вне семьи);

— с возрастом супругов 35-45 лет (что сопрово­ждается пересмотром их жизненных ценностей);

— с уходом выросших детей из семьи (синдром пустого гнезда).

На каждой из этих стадий семью все менее связыва­ют заботы о детях и быте. Выясняется, что общих увле­чений уже нет, а новая эмоциональная близость еще не найдена. Один из супругов в это время часто находит наполнение эмоциями в новом партнере.

Каков выход? Искать новые точки опоры. Возмож­но, следует восстановить связи с друзьями молодости, с которыми было комфортно, чаще выезжать в гости и за город, найти общие виды спорта, хобби, путешествий. Иногда полезно вспомнить о себе молодых: может быть, реализовать не сбывшиеся из-за забот о детях мечты.

КТО ЛИДЕР?

Кризисы возникают и из-за перекосов в семейных отношениях. К примеру, очень непросты вопросы ли­дерства супругов, даже если роли ведущего (лидера) и ведомого (зависимого) вроде бы ясны. Скажем, будучи влюблен сильнее, муж попадает в зависимость от жены, начинает ревновать, контролировать ее. Жена выдви­гает завышенные требования, тяготится отношениями. Но со временем муж становится самодостаточным из-за успешной карьеры, и роли меняются, что опять вызы­вает ссоры.

Есть и ряд семей, где отношения настолько скрепле­ны любовью, что сам конфликт для супругов является разрядкой, снятием напряжения, затем это еще больше их сближает. Но, вечно балансируя на грани разрыва, они рискуют накоплением напряжения. Потом (как бы вдруг) происходит катастрофа — очень болезненный развод.

Что тут посоветовать? Терпение, разум, такт, юмор, снисходительность, прощение. Ничего нового человечество не придумало.

КОГДА ЗА БРАК НЕ СТОИТ ЦЕПЛЯТЬСЯ

Любой брак держится на трех китах взаимности: лю­бовь, понимание, уважение. Первая из этих составляю­щих включает эмоциональную и сексуальную совмести­мость, вторая — интеллектуальную и чисто человеческую, третья — моральную. Окончательная потеря этих основ грозит разводом. Хотя можно и дальше бороться за спа­сение брака, на что порой уходит вся жизнь. Вопрос — ради чего? Типичный ответ — ради детей. Но детям не нужно и невозможно расти в нездоровой семье.

Сегодня существует целая индустрия магов, зани­мающихся «приворотами». Тратить деньги на них не со­ветую: поверьте, бесполезно. Лучше обратитесь к Богу и — меняйте себя. Если и это не приемлемо — расставай­тесь как можно скорее и как можно человечнее: именно это важно для детей.

Несколько советов от психологов, как сохра­нить брак:

— Помните, кто вы — мужчина или женщина. У каждого из вас есть свои обязанности. Делите их между собой. Мужчина — будь великодушен. Женщи­на — будь слабее. Главное, будьте верны друг другу, сексуально и эмоционально, особенно когда одно­му из вас трудно. Ведь вы единственные близкие на свете люди.

— Узнайте своего супруга. Наблюдайте за сво­ей половиной в гостях, на прогулке, дома, замечай­те все черты поведения, настроения, предугадывай­те действия. Обсуждайте все проблемы, в том числе интимные, не бойтесь открыть чувства. Находите в нем или ней только положительное, плохое забы­вайте. И не пытайтесь изменить его или ее — это не­возможно.

— Вызывайте интерес. Находите общие темы и интересы. Женщина — будь красивой при нем, муж­чина — будь умным при ней, так же, как и наоборот. Повышайте свою образованность, особенно в обла­стях, интересных друг другу, не живите только бы­том.

— Цените работу друг друга. Найдите оправда­ния обид и плохого настроения: может, это просто проблемы на работе или со здоровьем и т.д. Не зли­тесь из-за поздних приходов домой, командировок, но будьте в курсе дел. И радостно встречайте друг друга, ведь вы соскучились. они рискуют накоплением напряжения. Потом (как бы вдруг) происходит катастрофа — очень болезненный развод. Что тут посоветовать? Терпение, разум, такт, юмор, снисходительность, прощение. Ничего нового человече­ство не придумало.

— Доставляйте друг другу удовольствия: сексу­альные, эмоциональные, эстетические, гастрономи­ческие и др. Дарите подарки, но не просите дорогих, не сравнивайте с теми, кто богаче, а лучше сократи­те расходы.

— Устраивайте друг другу праздники. Придумай­те только свои ритуалы и готовьтесь к ним. Старайтесь, чтобы в доме было уютно, чаще меняйте обстановку.

— Умейте слушать друг друга, даже выключать при этом телевизор, смотреть в глаза и кивать голо­вой. Улыбайтесь чаще, хвалите друг друга даже за не­значительные радости.

— Не ложитесь спать, не помирившись. Не раз­жигайте ссоры, лучше все обсудите, когда оба успоко­итесь. Вместо упреков: «ты плохой» скажите: «милый (милая), меня огорчил твой поступок. Мне бы хоте­лось, чтобы ты… Я ощущаю… я чувствую…» Будьте ис­кренни, но обсуждайте только факты, не обобщайте и не переходите на личности. Найдите решения, устраи­вающие вас обоих.

— Доверяй, но проверяй любовь. Достойная рев­ность укрепляет чувства. Дайте знать, что вам не без­различно, с кем ваша половина общается. Но не дово­дите до скандала. Лучше будьте, всегда в прекрасной форме.

— Станьте идеалом в глазах детей. Не повышай­ те голоса перед детьми. Не разрешайте им шуметь, когда партнер отдыхает, не поддерживайте жалоб на вас и на супруга от детей.

Алла Чеботарева