Откровенно о сокровенном или секрет взаимоотношений между мужчиной и женщиной

Факт печальный и, к сожалению, довольно типичный — со  временем супружество превращается в некую тягостную, тусклую повинность. Где блестящие, влюбленные взоры, где восхитительное родство душ, трогательные знаки внимания и готовность к самопожертвованию? Увы, увы…

Можно ли обновить и укрепить семейные отношения? Некоторые зарубежные специалисты, с мнением которых я познакомилась, просматривая секс-дайджесты, утверждают, что это реально.

ЛУЧШЕ РАЗБЕЙТЕ ТАРЕЛКУ

Не мешайте друг другу оставаться са­мими собой. Многие считают себя прекрасными педагогами и с пылом берутся перевоспитывать близких, од­новременно яростно противясь назида­ниям в собственный адрес.

Но задумайтесь: что вам хочется изменить в близком человеке? Вы желаете приблизить его к своему пониманию идеала, вложить свои понятия, ощущения, пристрастия? Иными словами, хотите, чтобы он стал похожим на вас. А нужно ли это? И есть ли у вас право посягать на индивидуальность другого человека? Вообразите: вы добились своего, близ­кий человек принял ваши взгляды. Но сможете ли вы жить со своим двойни­ком? Видимо, долго не выдержите. Ведь именно в неожиданных и не всегда понятных поступках и чертах характера другого человека находим мы привлекательное, а подчас и недо­стающее нам. Но возможно это лишь при взаимно любовных отношениях. А потому берегите их, как самое главное и хрупкое.

Не ворчите, не пилите друг друга. Нередко семейную жизнь отравляют не только мелочи повседневного быта, но и неумение с уважением относиться к вкусам и привычкам другого. Быва­ют, конечно, и серьезные поводы для конфликта. Но даже и тогда будьте терпимы, внимательны к друг другу, искренни, не позволяйте появляться «ржавчине» в вашей семейной жизни.

Научитесь ссориться. В одном попу­лярном английском журнале были даны своего рода схемы ссор и прави­ла, по которым они развиваются. Вам будет полезно познакомиться с ними.

Исследователи утверждают, что ча­ще инициаторами ссор являются жен­щины — в 60 процентах случаев. Причины: отсутствие помощи по хо­зяйству, друзья и родственники мужа, денежные затруднения и т. п. Впро­чем, у мужчин претензии приблизи­тельно те же.

Автор статьи дает следующие сове­ты.

Хорошенько обдумайте, какую именно тему вы хотите обсудить, и прежде всего — время, место. Пото­му что ничего путного не выйдет, если вы начнете разговор при посторонних, детях или когда один из вас торопится на работу, завтракает или отдыхает. Не спешите выяснять отношения по горячим следам, повремените — пылу поубавится, да и причина ссоры может показаться пустяковой.

Но бывает, конфликт не разреша­ется сам собой. Одна сторона продол­жает обвинять, нападать, другая — защищается, отражает нападение с не­иссякаемой энергией. Словесная бит­ва, не меньше! Но и здесь свои правила.

Во время серьезной ссоры нельзя обрушивать на человека лавину обви­нений, оскорблять, кричать. Не прибе­гайте и к обидным обобщениям: «Ты всегда так», «С тобой жить невозмож­но». Формулируйте свои упреки ясно и по возможности спокойно. Тогда другая сторона будет знать, что ей ставится в вину и, естественно, сможет аргументированно защищаться.

Абсолютно недопустима глухая обо­рона — молчание. Это раздражает до предела. Лучше уж швырнуть тарелку на пол!

Непозволительно затрагивать «бо­льные места» человека, то, что он особенно переживает. Ни в коем случае нельзя касаться семейного клана ( «а твоя мамаша», «а твой братец» и т. п.). Запрещены и удары «ниже пояса» — упоминания о недо­статках или комплексах (например, о низком росте или излишней полно­те).

Если ссора прошла по правилам, причина конфликта выяснена, следует обдумать ее результаты. Если вы поняли, что сегодня не правы, не бойтесь признать это, причем вслух. Покаяние ни в коем случае не унизит вас, а лишь поможет восстановить в семье мир.

Сторона-инициатор конфликта в свою очередь должна сказать что-нибудь  приятное бывшему противни­ку. Затем подведите итоги: все ли высказано, не остался ли осадок в душе.

Неверно думать, что ссоры супругов неизбежно вредят чувствам, ослабля­ют скрепляющие их узы. Куда хуже, если копится недовольство или по­является безразличие. Именно это в конце концов может привести к раз­рыву.

Еще несколько правил семейной жиз­ни.

• Критика, как известно, полезная вещь. Только если она не приобретает постоянный характер и имеет меру.

• Общайтесь между собой, обсуждай­те дела и проблемы, делитесь впе­чатлениями. К сожалению, современ­ные супруги все большее предпочтение отдают видеомагнитофону, телевизо­ру, друзьям или соседям.

Знаю одну семью, в которой берегут такую простую традицию: как бы поздно муж ни возвращался (с работы ли, от друзей), его всегда ожидает горячий ужин и — жена. Иногда их беседы заканчиваются далеко за пол­ночь. Взаимный интерес к делам друг друга укрепляет доверие между су­пругами, усиливает ощущение общно­сти, дома.

• Берегите здоровье свое и своих близких. Это объяснять, пожалуй, и не надо. Иногда, правда, жалобы на недомогание — сигнал: «Ты оказыва­ешь мне мало внимания, пожалей меня, побудь рядом!» Это тоже надо уметь чувствовать и поддержать лю­бимого или любимую.

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ УДИВЛЯТЬ?

Многие считают: семейная жизнь — дело чрезвычайно серьезное и ответ­ственное, над созданием семьи нужно много работать, и супруги относятся к   этому довольно-таки мрачновато.

«Одна супружеская пара, которую консультировали я и моя жена,— вспоминает Мишель Спринг из амери­канского Центра по вопросам улучше­ния супружеских взаимоотноше­ний,— в течение десяти лет не проводила отпуск вместе. Они чувство­вали себя не вправе отдыхать и развле­каться, когда нужно было сделать столько важных дел, и в первую очередь не хотели оставлять детей. Но родители не думали о том, что дети будут страдать больше, если сердцеви­на семьи не выживет».

Неумение легко и интересно отдыхать делает людей скучными. А это очень сильно сказывается на семейной жизни. Так что позвольте себе развлекаться. Просто необходимо хотя бы на время забыть о делах и заняться тем, чем хочется. «Проводите время вдвоем,— советует психолог Катрон. Поезжайте за город. Сходите в зоо­парк, купите надувные шары, накор­мите обезьян».

А если попробовать удивить друг друга? Поверьте, это возможно даже после многих лет супружеской жизни.

Один очень занятый юрист раз в неделю обязательно оставлял вечер свободным для «свидания» с женой. Он приглашал к детям няню и никогда не говорил жене, что задумал. Один раз он повел ее в парк, в другой — в театр. А однажды устроил ужин при свечах.

«Дело не в том, куда они ходили и что делали,— говорит Мишель Спринг.— Это было время, если хоти­те, забронированное только для нее».

Со временем из взаимоотношений супругов исчезают легкость, шутка, внимание. Этот упрек в равной степе­ни относится и к женам, и к мужьям. От женщин частенько можно услы­шать жалобы: «Придет, буркнет что-то , не глядя на меня, уткнется в газету или телевизор… В выходные никуда не вытащишь…» А мужчины с тоской вспоминают: «Раньше, когда я возвра­щался с работы, она навстречу лете­ла!.. Теперь что-то  молча делает, ни о чем не спросит. Подойду, а она: „Я занята, устала…“

Вы можете вспомнить, какими ла­сковыми именами называли друг дру­га в начале вашего совместного пути? Или как смеялись без причины только от того, что вам было хорошо вместе? Нежное прикосновение, неожиданное объятие, поддразнивающий жест луч­ше любых слов могут сказать: «Мне нравится быть с тобой».

А что становится самым приятным сюрпризом? Не только флакон духов или  новый галстук. Речь сейчас не о материальных сюрпризах. Одна женщина лучше всего помнит, как однажды ранним утром ее муж сорвал первую розу в их саду и поставил на столике у ее кровати. «Если вы делаете что-нибудь  неожиданное для супруга, это говорит о том, что вы думали о нем или о ней,— поясняет Иткин.— Вы как бы говорите: „Мы были вместе и в разлуке“.

Многие вспоминают, что часто вме­сте смеялись. Но со временем — все реже и реже. Верните смех и радость в ваше общение!

Забавная карикатура из журнала, приклеенная к холодильнику, или неожиданная записка в масленке с по­желанием доброго утра, веселый ви­деофильм, просмотренный воскрес­ным вечером… Примеры эти выглядят несколько наивными, но пусть они натолкнут вас на более интересную идею.

В одном из научных трудов утверж­дается, что супруги, имеющие одина­ковое чувство юмора и одинаковые ценностные ориентации, вероятнее всего, будут жить дружно.

Заботьтесь друг о друге. Заботы никогда не бывают излишними. Разве что для грубоватого, если не прими­тивного человека.

Вот, например, что советует англи­чанин Руд Диксон: «Многие мужчины любят, чтобы их понежили, побалова­ли. Иногда даже больше, чем женщи­ны. Приготовьте для своего мужа ванну теплую и пенистую. Дайте ему понежиться в воде. Он решительно ничего не должен делать, кроме как лежать и наслаждаться, а потом губкой начните намыливать его тело. После ванны оботрите его как ребенка и… уведите в спальню. Поверьте, это будут восхитительные минуты для вашего супруга».

Итак, постарайтесь вернуть удивле­ние, улыбку и нежность в ваши отношения, и вы будете счастливы!

Подготовила Наталья ЖУКОВА