Опубликовано в разделе Здоровье, 13.12.2010, 903 просмотра

Я люблю всех

Однажды мы с Александром Алексеевым гуляли по лесу. Вдруг он увидел бревно, перекинутое через ручей на высоте около метра.

— Пройдись по нему, — предло­жил он мне. Я решительно отказа­лась. Тогда Александр быстро про­бежался по бревну. Меня поразило то, как легко он это сделал. «Почему же я решила, что не смогу?» — рас­сердившись на себя, подумала я. Потом расслабилась, сосредоточи­лась и спокойно прошла по бревну.

Мою первую реакцию на предло­жение пройти по бревну московский психолог Александр Алексеев отно­сит к разряду самодиверсий, то есть поступков, наносящих вред прежде всего тому, кто их совершает. На первый взгляд, это странно, но не­редко все мы так поступаем. Алексе­ев видит причины самодиверсий в том, что люди привыкли делить все окружающее их на хорошее и плохое.

Исходя из опыта полученною в детстве, воспитания, общественной морали, продиктованных ею устано­вок и стереотипов, человек привыка­ет считать целый ряд вещей и явле­ний плохими, вредными, опасными и старается избегать их. Попав в си­туацию, вызывающую у него отрица­тельные ощущения, он начинает действовать, руководствуясь не ло­гикой и здравым смыслом, а негатив­ными установками, сформировавши­мися в его подсознании.

Так закрепляются отрицательные программы. Именно под их воздей­ствием человек приходит к убежде­нию, что окружающий мир опасен и жесток, или начинает воспринимать себя как неудачника, робкого, неуст­роенного, не заслуживающего ничего хорошего.

Под влиянием этих отрицатель­ных программ и совершаются по­ступки, которые Алексеев называет самодиверсией. Самодиверсии пре­жде всего являются результатом не­приятия или отрицания самого себя, своих способностей, а затем уже не­гативного отношения ко всей ситуа­ции в целом.

Вот типичный пример. Мать узна­ет, что у сына появилась девушка, с которой он проводит все свободное время, из-за чего меньше внимания уделяет ей, — и начинает мучаться ревностью и подозрениями. Она не только лишается покоя — ухудшают­ся ее отношения с сыном, его девуш­кой, родителями девушки и т.д. Это и есть самодиверсия — поступок, раз­рушающий ощущение внутреннего покоя и счастья. Причина такого по­ведения в том, что реальная ситуа­ция не совпадает с ее видением ма­терью. Мать внушает себе, что эта девушка сыну не пара и что ему во­обще еще рано встречаться с девуш­ками.

Чтобы вырваться из круга отри- цательных программ, приводящих к самодиверсиям, требуется усилие. Однако большинство из нас считает, что гораздо безопаснее и проще ни­чего не делать, да и вообще совер­шать усилия мало кому нравится. А отрицательные установки таковыми порой не воспринимаются, и тогда поведение, которое они диктуют, считается единственно верным. Так мы отрезаем себе дорогу к счастью и внутреннему покою.

Александр Алексеев выделяет ти­пичные виды самодиверсий. Напри­мер, тирания. Это механическое следование придуманным нами же разнообразным стереотипам по типу «должен», «надо», «обязан», «нель­зя». Мы загоняем себя в жесткие рамки норм и правил, считая, что именно они не дают миру вокруг нас развалиться. Однако Алексеев отно­сительно всех этих «должен» и «нельзя» придерживается иного мне­ния.

Постоянное выполнение правил, которые нам не нравятся, считает он, приводит к раздражению и нерв­ным болезням. Следуя правилам, ко­торые нам кажутся неоспоримыми, мы зачастую добровольно отказыва­емся от свободы выбора наиболее эффективных способов решения проблемы. Более того, мы рискуем разрушить отношения с близкими нам людьми, потерять их любовь.

Элементарное нежелание или не­умение пересмотреть свои взгляды и встать на точку зрения другого чело­века могут привести к самым печаль­ным последствиям.

Вот какую историю рассказал мне Александр. Молодой мужчина запо­дозрил жену в неверности. Вместо того чтобы объясниться, он стал следить за ней. Начались ссоры и скандалы. Брак разрушился, дети по­теряли отца, сам он тяжело заболел и попал в нервную клинику.  В результате оказалось, что жена не бы­ла ни в чем виновата, просто ее представления о свободе и незави­симости в браке не соответствовали представлениям ее мужа, который был домашним тираном, считающим, что, выйдя замуж, женщина целиком принадлежит мужу и не имеет права выбирать друзей по своему вкусу.

Соблюдать правила и нормы, считает психолог Алексеев, имеет смысл только тогда, когда это ведет к самореализации, развитию и сча­стью, в противном случае нормы и правила оказываются для нас раз­рушительными.

Еще один вид самодиверсий — самоотрицание. Такой тип поведе­ния основывается на следующих убеждениях: «я недостаточно хоро­ший», «меня не за что любить», «я себе не нравлюсь» и так далее. Са­моотрицание делает нас очень вос­приимчивыми к мнению других лю­дей, заставляет отказываться от соб­ственного мнения или вовсе не иметь его. Мы часто навешиваем на себя ярлыки вроде «я слишком тол­стая», «я глупо себя веду», «у меня нет способностей», «у меня плохая память» и тому подобных для того, чтобы оправдать свои недостатки, свое нежелание развиваться, рабо­тать над собой, что-то менять в сво­ей жизни, чтобы оправдать свой страх перед изменениями.

Страх — еще она мощная само­диверсия. Страх — эмоция, которая помогает человеку выжить в случае опасности. Если вам навстречу не­ожиданно вылетит автомобиль, вы не будете долго раздумывать. Страх заставит вас мгновенно предпринять действия по спасению собственной жизни. Но часто мы испытываем страх, не соответствующий реальной опасности. Такой страх отрицатель­но действует на психику, разрушает здоровье и парализует волю.

Причина такого парализующего страха в том, что мы, заранее пере­живая возможные последствия опас­ной ситуации, закрепляем и усили­ваем первоначальную реакцию стра­ха. В этом случае наш мозг занят уже не поиском путей к спасению, а смакованием воображаемых ужасов.

Вот еще одна история, рассказан­ная Алексеевым. Однажды к моло­дой девушке на улице подошла цы­ганка с орущим младенцем на руках и, схватив за рукав, стала требовать денег. Девушка поспешила скрыться. Вслед ей цыганка крикнула замысло­ватое проклятье. Это происшествие произвело сильное впечатление на девушку. Случилось так, что вскоре у нее обнаружилась язва желудка, по­том она рассталась с любимым че­ловеком, на работе возникли серьез­ные проблемы. Все эти несчастья в ее сознании прочно связались с цы­ганкой. С утра до вечера она не мог­ла думать ни о чем другом, кроме катастроф, которые ждут ее в буду­щем. Эти мысли сильно расстроили ее душевное здоровье.

Для того чтоб чрезмерный страх не возник, объясняет Алексеев, нуж­но сосредоточиться не на нежела­тельном исходе и ужасных последст­виях того действия, которое вы со­бираетесь совершить, а на результа­те, которого вы желаете достичь. Ес­ли вы хотите сорвать яблоко, думай­те не о том, что будет с вами, если вы упадете с яблони, а о вкусе ябло­ка. Сосредоточение на желаемом ве­дет к успеху.

К самодиверсии можно отнести и деление на правильное и неправиль­ное. Мучительные колебания перед серьезным решением испытывали, наверное, все. Но часто мучаемся мы напрасно. Предположим, человек хочет поменять работу или развес­тись с женой и жениться на другой женщине.  Нужно принять  решение, которое изменит всю жизнь. После долгих сомнений он все-таки реша­ется на перемены. И все оказывает­ся хорошо: новая работа — лучше прежней, новая жена — замечатель­ной. Никогда точно неизвестно, что принесет нам то или иное решение — надо отбросить сомнения и сде­лать выбор. Надежный способ при­нять неправильное решение — это не принимать никаких решений.

Наконец, еще одна самодивер­сия, которую Алексеев называет пре­дубеждением. Предубеждение заста­вляет нас не видеть положительных качеств в тех людях, которые нам не нравятся или чем-то отличаются от нас. Предубеждение мешает нам найти общий язык с людьми, ограни­чивая таким образом круг нашего общения и лишая радостей, которые оно приносит.

Нужно понять, говорит Алексеев, что подобные самодиверсии — бес­перспективная игра. Люди вырабо­тали в результате этой игры особую систему «ценностей»:

Я не заслуживаю любви или уважения.

Я плохой человек.

Люди пугают меня.

Я могу принимать неправильные решения.

Этот список каждый может при желании продолжить. Каждое добав­ленное утверждение усиливает сис­тему этих «ценностей», которые в конечном счете представляют собой абсолютную ложь.

Мы вбили себе в голову, что от­сутствие того, чего нам не хватает, является непреодолимым препятст­вием. Ну что поделаешь, если нет таланта, если плохая память, если маленький рост, если болезни заму­чили… Все это, сточки зрения Алексееваa, набор самодиверсий. Чтобы разрушить эту отрицательную систему убеждений, мы должны решиться поверить: то, что мы воспринимаем как истину, может ею и не быть.

На самом деле легче преуспевать в жизни, чем быть неудачником. Лег­че быть счастливым, чем несчаст­ным. Легче любить, чем ненавидеть. Нужно лишь приложить усилия и жить, любить, работать, творить здо­ровое тело и здоровый дух.

Йоги предлагают жить настоящим моментом, ничего не вспоминая и не сравнивая. Когда вы в очередной раз почувствуете себя несчастным, по­глубже проанализируйте свои ощу­щения. И увидите, что ваше тепе­решнее состояние связано с тем, что было в прошлом, или с тем, что мо­жет произойти в будущем. Если вы несчастливы в настоящий момент, то только потому, что вспоминаете сча­стливое прошлое или стремитесь в счастливое будущее.

Настоящий момент — это единст­венная реальность. Вчера существу­ет только в нашей памяти. Даже то, что было минуту назад, ушло навсе­гда и никогда не повторится. То, что произойдет через пять минут, суще­ствует только в нашем воображении и поэтому всегда многовариантно. Мы никогда не сможем точно пред­ставить себе действительное разви­тие событий. Если мы научимся жить настоящим, мы сможем наслаждать­ся жизнью, не критикуя ее, не под­вергая сомнениям, не мучаясь по по­воду гипотетического ее развития в будущем. Если мы начнем жить в со­гласии с собой, а не с навязанными стереотипами, которые порождают самодиверсии, то сможем спокойно и уверенно сказать:

Я люблю всех.

Я замечательный человек.

Я верю, что все могу.

Я в состоянии принять правильное решение.

Я счастлив.

Татьяна Абрамова