Терять близкого человека, мужа или жену, особенно когда в согласии прожит не один десяток лет, очень тяжело. В первые дни горечь утраты бывает такой острой, что пропадает желание жить и хочется уйти вслед за любимым. Иногда так и происходит. Но большинству все-таки удается преодолеть тяжелое горе и продолжать жить. Так случилось и со мной. Полгода назад я потерял жену — самого дорогого, близкого мне и любимого человека. Ей было 66 лет. Мы прожили вместе 40 лет — душа в душу. И я не понимал, как смогу жить дальше, несмотря на нежную поддержку и заботу близких. В это время мой племянник прислал мне статью Кэрин Эванс, опубликованную в американском журнале «Здоровье» ( «Health»). Она помогла мне многое понять в моем состоянии и справиться с отчаянием. Надеюсь, что она поможет и другим
Гилберт Грин умер летним утром в возрасте 89 лет. За несколько месяцев до смерти он перенес инфаркт и после этого стал заметно сдавать. Грин даже говорил близким, что чувствует приближение смерти, и беспокоился лишь о том, как без него будет жить его жена Люция. Он добавлял при этом, что хотел бы умереть рядом с женой, но немного раньше нее. Самым большим его желанием было не расставаться с ней, не терять ее. После одного из таких разговоров он, держа в своей руке руку жены, спокойно сделал свой последний вдох.
На следующий день после смерти мужа Люцию внезапно поразил инфаркт, и через час ее не стало.
Хотя жена Грина тоже была в почтенном возрасте (ей было 85 лет), до смерти мужа она чувствовала себя вполне хорошо. Врач считал, что она была достаточно крепка, чтобы участвовать в его похоронах. Ее дочь Джули вспоминала: «Многие годы мама не жаловалась на здоровье. Давление крови у нее было лучше, чем у меня. Правда, у нее была болезнь Паркинсона, но она не мешала ей жить».
Так в течение всего двух дней умерли супруги, не мыслившие себе жизни друг без друга. Их счастливый союз длился 65 лет.
В свидетельстве о смерти Люции было написано: «Инфаркт и болезнь Паркинсона». Однако близкие объясняли ее смерть по-другому: «Люция не мыслила себе жизни без любимого мужа, с которым за прожитые годы они стали одним целым, и умерла от того, что у нее было разбито сердце».
Можно ли умереть от разбитого сердца?
Американский психиатр профессор Холли Пригерсон считает, что «глубокое, острое горе у некоторых людей бывает таким непереносимым, что разрушает и душу и тело». Такого же мнения придерживается Паул Рош, профессор психиатрии из Нью-Йоркского медицинского колледжа: «Присмотритесь внимательно к надгробным памятникам на кладбище, и вы найдете немало фамилий семейных пар, даты смерти которых отличаются не больше чем на месяц». Про таких говорят: они жили долго и счастливо и умерли в один день. Так случается не со всеми, но бывает, что счастливые пары не хотят разлучаться даже в смерти.
Почему глубокое горе, вызванное потерей любимого супруга, может привести к смерти?
Еще Зигмунд Фрейд выделял людей с повышенной чувствительностью и ранимостью, склонных необычайно глубоко переживать горе. Он называл это осложненным или патологическим горем. Психиатр Холли Пригерсон предложила другой термин — травмирующее горе. Это состояние после утраты близкою человека вызывает такие глубокие нарушения физического и психического здоровья, которые могут привести к фатальному исходу. «При нормальном переживании горя, — говорит доктор Пригерсон,— человек, глубоко скорбя об умершем, не теряет эмоциональной связи с окружающим миром, сохраняет привязанность к близким, интерес к жизни. При травмирующем горе человек, наоборот, отгораживается и от близких людей, и от окружающего мира, чувствует безысходность, тоску, не может смириться с мыслью о смерти любимого, не может представить себе дальнейшей жизни без него».
Наибольшему риску подвержены пюди одинокие или чувствующие себя одинокими, даже если они живут в семье. Повышенная склонность к травмирующему горю характерна также для подверженных депрессии, переживших в прошлом глубокие психические травмы, психически неустойчивых людей. Для них потеря супруга, с которым они были неразрывно связаны на протяжении многих лет, может оказаться непереносимой.
«Возможно, что очень близкие супруги теряют после ухода одного из них
Именно такой, по мнению родных и близких, была чета Гринов. Они были неразделимы. «Счастливая семейная жизнь моих родителей всегда была предметом восхищения и зависти окружающих», — вспоминает их дочь Джули.
По мнению крупного психолога и специалиста по семейным отношениям из Аризонского университета доктора Роберта Ренна, некоторые семейные пары, прожившие в счастливом браке долгие годы, становятся настолько близки, что здоровье и жизнь одного супруга кажется другому частью его собственной жизни и даже дороже нее.
Чтобы помочь человеку пережить самые тяжелые минуты горя, надо окружить его теплом и заботой, в которых он остро нуждается, особенно в первые дни после утраты. Его ни в коем случае нельзя оставлять одного наедине со своими невеселыми мыслями.
Доктор Роберт Ренн выделил признаки надвигающегося травмирующего горя: неспособность или нежелание выполнять обычные повседневные гигиенические процедуры (умываться, принимать душ, бриться и пр.); резкая потеря аппетита или полный отказ от пищи; увеличение потребления алкоголя; беспомощность, растерянность, апатия, безразличие к окружающим, сохраняющиеся даже через 4-6 месяцев после смерти супруга; самоизоляция, стремление к одиночеству, безысходная тоска. Заметив, что поведение оказавшегося одиноким человека хотя бы отчасти стало таким, что возникла угроза его здоровью и жизни, надо поддержать его, а в случае необходимости прибегнуть к помощи врача. Раньше всех ощутить такую опасность могут, конечно, родные и друзья.
Если жена (или муж) постоянно находится у постели умирающего мужа (или жены), с болью наблюдая его мучения, угроза рокового исхода для нее (него) после смерти любимого человека возрастает. Именно в этот период близким нужно быть особенно заботливыми и внимательными и стараться всячески предотвратить или хотя бы ослабить нарастающее травмирующее горе — не оставлять ее (его) надолго наедине с умирающим, чаще подменять у постели, чтобы она (он) имела возможность отдохнуть, по совету врача давать лекарства (в том числе успокоительные и снотворные. Таким образом, защиту от травмирующего горя надо начинать заранее, задолго до рокового события, и не прекращать до того времени, пока у человека, понесшего утрату, не восстановится связь с окружающим миром.
По мнению некоторых психотерапевтов и психологов, чтобы пережить уход из жизни любимого человека и остаться жить, надо постараться принять его уход и смириться с судьбой, не сосредоточиваться на тяжелых мыслях, не думать только о своем горе, о самой смерти и связанных с ней тяжелых переживаниях, предшествовавших ей и со- провождавших ее, не терзать себя бессмысленными вопросами: «За что? Почему он (она), а не я (или
Борис Разувалов