Опубликовано в разделе Здоровье, 05.06.2011, 1812 просмотров

Ловушки разума

При охоте на обезьян в Азии применяют такую ловушку. Из тыквы выни­мают мякоть и засовывают внутрь банан. Обезьяна просовывает руку в отверстие, хватает банан, а вытащить руку обратно не может — сквозь узкую дыру рука с зажатым плодом не проходит. Отпустить же банан обезьяна не догадывается.

Подобно своим далеким пред­кам, мы иногда становимся пленни­ками своих ошибочных представле­ний, которые мешают нам доби­ваться того, к чему мы стремимся.

Иногда мы страдаем от стерео­типов, навязанных самим себе. Вам наверняка приходилось слышать, а может быть, и произносить такие фразы: «Я ужасно рассеянный, обя­зательно все перепутаю», «Я всегда опаздываю, вы меня не ждите», «Это платье слишком эффектно для ме­ня, даже мерить не буду». Такое не­доверие к себе, своим способнос­тям — типичная ловушка разума.

У меня была очень симпатичная знакомая, которой придавал осо­бый шарм чуть вздернутый носик. Однажды я с удивлением узнала, что она сделала пластическую опе­рацию, потому что считала свой нос уродливым. Сработал стереотип: красивым может быть только клас­сически прямой нос. Но, к сожале­нию, вместе с курносостью исчезло и обаяние.

Еще одна ловушка — беспочвен­ные опасения. Однажды моему де­душке рассказали печальную исто­рию о похищенном ребенке. Это произошло далеко от места, где он жил, но с тех пор его дети, в том чис­ле и моя мама, оказались под до­машним арестом. На все двери и ок­на были установлены хитроумные замки, а тема похищения детей и их защиты стала самой злободневной. В результате вся семья надолго ли­шилась покоя. По этому поводу мне вспоминается мудрое изречение: «Страхи и опасения, которые мы пе­реживаем заранее, — это проценты, выплачиваемые по не предъявлен­ным векселям».

Порой мы обижаемся на поступки окружающих, а те даже не догадываются о том, что заставили нас пере­живать. Чаще всего это происходит потому, что мы склонны объяснять чужие поступки, исходя из собствен­ных представлений об их мотивах. Мы наделяем окружающих чувства­ми, которые они не испытывают, и при этом удивляемся, что они ведут себя не так, как мы ожидали. Не ра­зумнее ли попробовать понять их?

Когда у нас с мужем после мно­гих лет брака вдруг разладились от­ношения, я очень страдала, винила мужа, жалела свою загубленную жизнь и меньше всего думала о том, как исправить положение. Но од­нажды я задала себе вопрос: не в моем ли поведении кроется причи­на постоянных конфликтов? Я стала анализировать острые ситуации и пришла к выводу, что нашим ссорам всегда предшествовало мое плохое настроение. Такой анализ требует от человека определенных усилий, непредвзятости и честности перед самим собой. Кроме того, надо иметь достаточно душевных сил, чтобы взять на себя ответствен­ность за конфликт. Но, перестав об­винять другого человека в своих не­счастьях, вы сможете выбраться из ловушки.

Обычно, когда человек недово­лен тем, как складываются отноше­ния и хочет исправить их, он стре­мится доказать другому его непра­воту. Но на этом пути существует одна опасность. Никому не под силу изменить другого человека так, что­бы он соответствовал воображае­мому идеалу. Мало того, никогда нельзя быть уверенным в том, что верно представляшь себе пережи­вания другого, ведь ловушки разума у всех разные. Поэтому начинать лучше всего с себя — свои ошибки легче проанализировать.

Станьте хотя бы на неделю объ­ективным наблюдателем. Анализи­руйте свои мысли, и вы обнаружите, что ваш разум то и дело возвраща­ется к любимым ловушкам. Я, на­пример, поняла, что моя основная ошибка — желание настоять на сво­ем. Для меня важнее было добиться признания своей правоты, чем сохранить любовь, дружбу, хорошие отношения. Когда я осознала это, то ужаснулась и решила во что бы то ни стало изменить си­туацию. Я переста­ла обижаться по пу­стякам, обвинять мужа, стала осто­рожнее выбирать слова. А главное, изменила ориенти­ры: не настаивала всегда на своей правоте, а прислу­шивалась к дово­дам мужа, ведь у каждого из нас своя правота и, как я уже говорила, свои ловушки. Иными словами, я немало потрудилась, чтобы вернуть в дом утраченное взаимопонима­ние.

А теперь расскажу о принципи­ально иной, но тоже распространен­ной ловушке разума. Одна моя па­циентка считала, что негативные эмоции надо гасить в зародыше. Любые неприятности она старалась принимать с полной невозмутимос­тью. В конце концов дошло до того, что у нее развился сильный невроз, она чувствовала себя совершенно подавленной и беспомощной. Дело в том, что человеку свойственно пе­реживать разнообразные чувства, в том числе и отрицательные. И если он будет их в себе подавлять, то ока­жется в ловушке — окажется безоружным перед трудностями. «Неот­работанные» эмоции могут привес­ти и к болезням. Секрет состоит в том, чтобы пережить их с наимень­шими потерями и освободиться от них. Я посоветовала своей пациент­ке изменить тактику — не отказы­ваться от переживания отрицатель­ных эмоций, но оценивать их как бы со стороны.

Положительные эмоции вызыва­ют ощущение открытости, отрица­тельные создают на­пряженность и зажатость. Испытывая не­приятное чувство, не переключайте созна­ние на что-нибудь другое, а назовите свою эмоцию. Что вы чувствуете? Попы­тайтесь определить это, но так, как будто речь идет не о вас, а о ком-нибудь другом. Учтите: ваш разум пытается расставить свои ловушки — подсунуть версию, что вас хотели обидеть, причинить зло. Позиция наблюдателя дает возможность контролировать чувства. Откажи­тесь от поиска виновного, лучше скажите себе: «Я испытываю злость (или обиду, гнев, досаду), для этого есть повод, и это действительно очень неприятно, но это пройдет».

Мой друг, поправившись после инфаркта, обнаружил, что у его ма­шины, оставленной на стоянке, по­мято крыло. Он задохнулся от гнева и тут же ощутил стеснение в груди. Тогда он сделал несколько глубоких вдохов, расслабился на выдохе и произнес: «Обидно,конечно, но мое здоровье гораздо важнее».

Исходя из собственного опыта, берусь утверждать: психологические проблемы чаще всего возника­ют в двух случаях: когда человек за­цикливается на отрицательных эмо­циях или когда он игнорирует их, загоняя в подсознание. В обоих случаях он не может освободиться от них.

Однажды я была свидетельни­цей очень поучительной сценки. В вагон метро зашел пьяный. Он был очень агрессивен, сквернословил, цеплялся к попутчикам. Казалось, никто не может дать ему отпор. Вдруг какой-то старичок сказал это­му наглецу спокойно и сочувствен­но: «У вас, наверное, что-то случи­лось? Никто не напивается без при­чины». Пьяный выдал очередную ти­раду в адрес старичка, но тот не унимался. Он стал рассказывать, что несколько лет назад потерял единственного сына, очень тяжело переживал и каждый день прикла­дывался к спиртному. «Вполне воз­можно, я стал бы алкоголиком, если бы не жена, — закончил старичок и участливо спросил: — А у вас есть жена?» Пьяный помолчал немного и вдруг разрыдался. Сквозь всхлипы­вания можно было расслышать, что его жена умерла несколько месяцев назад, после чего он запил и поте­рял работу. Когда я выходила из ва­гона, голова горемыки уже покои­лась на плече участливого старичка. Агрессор, как это часто бывает, ока­зался человеком, остро нуждаю­щимся в любви.

Конечно, далеко не всегда пья­ные слезы свидетельствуют об ис­тинных чувствах, да и не всякого на­глеца может остановить доброе слово. Но эта ситуация демонстри­рует одну несомненную истину: по­зитивная установка может в корне изменить неприятную ситуацию.

Евгений Борисенко, психолог