При охоте на обезьян в Азии применяют такую ловушку. Из тыквы вынимают мякоть и засовывают внутрь банан. Обезьяна просовывает руку в отверстие, хватает банан, а вытащить руку обратно не может — сквозь узкую дыру рука с зажатым плодом не проходит. Отпустить же банан обезьяна не догадывается.
Подобно своим далеким предкам, мы иногда становимся пленниками своих ошибочных представлений, которые мешают нам добиваться того, к чему мы стремимся.
Иногда мы страдаем от стереотипов, навязанных самим себе. Вам наверняка приходилось слышать, а может быть, и произносить такие фразы: «Я ужасно рассеянный, обязательно все перепутаю», «Я всегда опаздываю, вы меня не ждите», «Это платье слишком эффектно для меня, даже мерить не буду». Такое недоверие к себе, своим способностям — типичная ловушка разума.
У меня была очень симпатичная знакомая, которой придавал особый шарм чуть вздернутый носик. Однажды я с удивлением узнала, что она сделала пластическую операцию, потому что считала свой нос уродливым. Сработал стереотип: красивым может быть только классически прямой нос. Но, к сожалению, вместе с курносостью исчезло и обаяние.
Еще одна ловушка — беспочвенные опасения. Однажды моему дедушке рассказали печальную историю о похищенном ребенке. Это произошло далеко от места, где он жил, но с тех пор его дети, в том числе и моя мама, оказались под домашним арестом. На все двери и окна были установлены хитроумные замки, а тема похищения детей и их защиты стала самой злободневной. В результате вся семья надолго лишилась покоя. По этому поводу мне вспоминается мудрое изречение: «Страхи и опасения, которые мы переживаем заранее, — это проценты, выплачиваемые по не предъявленным векселям».
Порой мы обижаемся на поступки окружающих, а те даже не догадываются о том, что заставили нас переживать. Чаще всего это происходит потому, что мы склонны объяснять чужие поступки, исходя из собственных представлений об их мотивах. Мы наделяем окружающих чувствами, которые они не испытывают, и при этом удивляемся, что они ведут себя не так, как мы ожидали. Не разумнее ли попробовать понять их?
Когда у нас с мужем после многих лет брака вдруг разладились отношения, я очень страдала, винила мужа, жалела свою загубленную жизнь и меньше всего думала о том, как исправить положение. Но однажды я задала себе вопрос: не в моем ли поведении кроется причина постоянных конфликтов? Я стала анализировать острые ситуации и пришла к выводу, что нашим ссорам всегда предшествовало мое плохое настроение. Такой анализ требует от человека определенных усилий, непредвзятости и честности перед самим собой. Кроме того, надо иметь достаточно душевных сил, чтобы взять на себя ответственность за конфликт. Но, перестав обвинять другого человека в своих несчастьях, вы сможете выбраться из ловушки.
Обычно, когда человек недоволен тем, как складываются отношения и хочет исправить их, он стремится доказать другому его неправоту. Но на этом пути существует одна опасность. Никому не под силу изменить другого человека так, чтобы он соответствовал воображаемому идеалу. Мало того, никогда нельзя быть уверенным в том, что верно представляшь себе переживания другого, ведь ловушки разума у всех разные. Поэтому начинать лучше всего с себя — свои ошибки легче проанализировать.
Станьте хотя бы на неделю объективным наблюдателем. Анализируйте свои мысли, и вы обнаружите, что ваш разум то и дело возвращается к любимым ловушкам. Я, например, поняла, что моя основная ошибка — желание настоять на своем. Для меня важнее было добиться признания своей правоты, чем сохранить любовь, дружбу, хорошие отношения. Когда я осознала это, то ужаснулась и решила во что бы то ни стало изменить ситуацию. Я перестала обижаться по пустякам, обвинять мужа, стала осторожнее выбирать слова. А главное, изменила ориентиры: не настаивала всегда на своей правоте, а прислушивалась к доводам мужа, ведь у каждого из нас своя правота и, как я уже говорила, свои ловушки. Иными словами, я немало потрудилась, чтобы вернуть в дом утраченное взаимопонимание.
А теперь расскажу о принципиально иной, но тоже распространенной ловушке разума. Одна моя пациентка считала, что негативные эмоции надо гасить в зародыше. Любые неприятности она старалась принимать с полной невозмутимостью. В конце концов дошло до того, что у нее развился сильный невроз, она чувствовала себя совершенно подавленной и беспомощной. Дело в том, что человеку свойственно переживать разнообразные чувства, в том числе и отрицательные. И если он будет их в себе подавлять, то окажется в ловушке — окажется безоружным перед трудностями. «Неотработанные» эмоции могут привести и к болезням. Секрет состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и освободиться от них. Я посоветовала своей пациентке изменить тактику — не отказываться от переживания отрицательных эмоций, но оценивать их как бы со стороны.
Положительные эмоции вызывают ощущение открытости, отрицательные создают напряженность и зажатость. Испытывая неприятное чувство, не переключайте сознание на
Мой друг, поправившись после инфаркта, обнаружил, что у его машины, оставленной на стоянке, помято крыло. Он задохнулся от гнева и тут же ощутил стеснение в груди. Тогда он сделал несколько глубоких вдохов, расслабился на выдохе и произнес: «Обидно,конечно, но мое здоровье гораздо важнее».
Исходя из собственного опыта, берусь утверждать: психологические проблемы чаще всего возникают в двух случаях: когда человек зацикливается на отрицательных эмоциях или когда он игнорирует их, загоняя в подсознание. В обоих случаях он не может освободиться от них.
Однажды я была свидетельницей очень поучительной сценки. В вагон метро зашел пьяный. Он был очень агрессивен, сквернословил, цеплялся к попутчикам. Казалось, никто не может дать ему отпор. Вдруг какой-то старичок сказал этому наглецу спокойно и сочувственно: «У вас, наверное,
Конечно, далеко не всегда пьяные слезы свидетельствуют об истинных чувствах, да и не всякого наглеца может остановить доброе слово. Но эта ситуация демонстрирует одну несомненную истину: позитивная установка может в корне изменить неприятную ситуацию.
Евгений Борисенко, психолог