Сердце чутко реагирует на чувство. Мы говорим: принимать близко к сердцу; сердце замирает от страха или разрывается от жалости; сердце разбилось от горя… При всей образности этих вы ражений они иногда так точны, что могут считаться симптомами. Про инфаркт миокарда, например, можно сказать, что у человека разбивается сердце. А если сердце часто ноет, замирает, сжимается или давит, то речь может идти о сердечном неврозе. Это заболевание психосоматического характера. Для него свойственны, кроме болей, не связанных с нагрузкой, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха и очень часто — страх умереть от сердечной недостаточности.
В своей врачебной практике я часто слышу подобные жалобы. Па циенты, в том числе и молодые, описывают свои ощущения примерно такими словами: «сердце будто насажено на кол, оно словно в тисках, как в клетке». Как правило, такое состояние не считается болезнью, если нет органических изменений со стороны сердца. Однако исходя из собственного опыта, полученного, в частности, и в Институте сердечнососудистой хирургии, могу утверждать, что такие ощущения не проходят бесследно. Это путь, который рано или поздно приводит к серьезным нарушениям работы сердца и всего организма в целом. Поэтому я уверена, что сердечный невроз необходимо лечить.
Поскольку в основе сердечного невроза, как и любого психосоматического заболевания, лежит психический компонент, то в данном случае требуется помощь не только кардиолога, но и психотерапевта. Чаще всего такие заболевания являются результатом подавления чувств в затянувшемся межличностном конфликте. Более того, даже давно пережитые (но не изжитые!) конфликты не оставляют в покое сердце, заставляя его болезненно реагировать на воспоминания.
Лет двадцать назад я, тогда еще студентка медицинского института, работала медсестрой в отделении коронарного шунтирования. Во время ночных дежурств ходячие больные, которым не спалось, часто приходили ко мне на пост поболтать. Ночь располагает к задушевным беседам, и я охотно превращалась в слушателя. Но очень быстро заметила: если тема волновала больного, то его состояние могло вдруг резко ухудшиться. Иногда не обходилось даже без вызова дежурного врача. А ведь рассказывал больной о том, что давно прошло. Выходит, время не лечит?
Я поняла, что конфликт, свежий или застарелый, если он серьезно беспокоит, неизбежно сказывается на здоровье. Его необходимо «прожить». То есть не подавлять свои чувства, а разобраться в них. А заодно разобраться в том, как и почему на них не получен ожидаемый ответ.
Еще позже я познакомилась с эффективными методиками преодоления внутренних конфликтов. На примере одного из своих пациентов постараюсь показать, как негативные чувства становятся болезненными симптомами и как с помощью психотерапевта пациенту удается «отработать» подавляемые чувства, что приводит к разрешению конфликта и к полному исчезновению болезненных симптомов.
Передо мной Александр, ему 30 лет. Он очень дорожит семьей, боится потерять жену и пятилетнего сына, но взаимопонимания у него с женой нет. Супруги живут в постоянном «тихом» конфликте, основу которого Александр понять не может. Значит, это предстоит сделать мне, а потом осторожно подвести Сашу к осознанию причины неблагополучия.
Как это обычно бывает, основа «немотивированных» конфликтов (на самом деле все конфликты мотивированны) кроется в детстве. На первой же консультации Саша с рассказа о своей семье переходит к детским воспоминаниям — об отце и матери. Я замечаю, что никакой идеализации их отношений в его словах нет. Скорее, наоборот.
В начале рассказа голос Саши звучал ровно и уверенно, руки спокойно лежали на столе. Когда же я попросила его рассказать об эмоциональных отношениях между родителями, его руки вдруг сжались в кулаки, тело напряглось, голос стал глухим, голова опустилась. Судя по этой реакции, Сашины беды начинаются именно отсюда. Что случилось тогда и как это повлияло на него, мне предстоит выяснить. Но — позже. А сейчас я прошу Сашу остановиться и описать мне ощущения, возникшие в его теле.
Это очень важный момент в консультации: не дать человеку проскочить телесные ощущения в момент острого переживания. Тело реагирует на эмоцию. В повседневной жизни Александр не может себе этого позволить. Он прячет все проявления негативных эмоций, потому что боится разрушить отношения в семье. А негативные эмоции, от которых он не избавляется, провоцируют выброс адреналина в кровь, что, в свою очередь, держит его в состоянии агрессии. Парадокс: для того чтобы сохранить мир в семье, он готовится к бою. Ну а если человек готов к бою, любая мелочь приведет к ссоре. Моя задача — помочь ему здесь и сейчас как можно полнее осознать, что с ним происходит, и отреагировать на чувства, которые он испытывает. Сначала, как я уже сказала, ему нужно за фиксировать свое состояние, описав все физические ощущения.
Это очень трудный момент для взрослого человека, особенно для мужчины, ведь именно мальчики с раннего детства испытывают на себе сильный запрет на выражение чувств: «Ты же мальчик, ты же сильный, ты не должен плакать»…Не эти ли запреты (наряду, конечно, с другими факторами) лежат в основе ранних инфарктов у мужчин, конфликтов в семьях, где мужчины не умеют и боятся выражать свои чувства?
«У меня ощущение, будто мое сердце насажено на кол, мне больно, — медленно, с трудом произносит Саша. — Ком в горле мешает говорить, мне трудно дышать».
Он замолкает. Я вижу, как слезы душат его, руки не находят себе места. По опыту я знаю, что он испытывает неловкость, даже стыд. Он хочет взять себя в руки, а у меня прямо противоположная задача — научить его проживать агрессивные чувства и избавляться от них. Мне важно, чтобы он выговорился. Но даже если он сейчас не сможет заговорить о своих переживаниях, я должна помочь ему найти любой другой способ для выплеска чувств — тогда у него пройдет боль в области сердца, растает ком в горле.
Я молча беру кусок пластилина, начинаю мять его и незаметно пододвигаю коробку пластилина к Саше. Кстати, попробуйте и вы в минуты гнева или сильного раздражения помять пластилин. Вы наверняка поймете, почему я называю пластилин измерителем агрессии.
Саша сначала медленно, нерешительно, а потом все более сильными, быстрыми движениями начинает мять, разрывать на части и снова соединять в комок пластилин. Проходит несколько минут, его голова все так же опущена, но руки замедляют движение. Он молчит, но в нем сейчас происходит важная внутренняя работа: разрушительный импульс нашел свое выражение, и состояние меняется. Расслабляется тело, выравнивается дыхание, успокаивается выражение лица.
Я наблюдаю, как Саша лепит человечка. Он ставит его на ноги, проверяет на устойчивость, поднимает голову и говорит: «Это я! Я крепко стою. Мне легко дышать, и боль в сердце прошла». Он улыбается. На этом наша первая встреча заканчивается.
Пройдет еще несколько консультаций, прежде чем он сможет выразить словами тяжелое переживание детства. Это обида на мать, обида за отца. Разрушительное чувство, оставившее после себя недоверие к женщине, особенно близкой.
Моя главная задача — помочь Саше изменить тип поведения. Спросите себя: легко ли иметь дело с тем, кто постоянно обижается? С человеком, принявшим на себя роль жертвы? А ведь именно эта роль была наиболее характерна для поведения Саши. Но если в межличностных отношениях один — жертва, то другой поневоле — палач. Так и строились отношения Саши с женой, и это надо было в корне изменить. Из жертвы Саша должен был превратиться в победителя. Я имею в виду, конечно, победу не над женой, а над ситуацией.
На каждой консультации мы подробно проговариваем его телесные ощущения и стоящие за ними эмоции. Саша учится связывать их друг с другом и «проживать». Уровень осознавания собственных чувств и ответа на них у него повышается, и благодаря этому исчезает почва для конфликта.
Однажды я услышала от него то, на что очень надеялась: «Мне так легко, как не было никогда, как будто я сбросил груз, который лежал у меня на сердце много лет».
Я рада, что помогла Саше. Надеюсь, что теперь в трудной ситуации он и сам сможет стать для себя психотерапевтом, сумеет проанализировать причины конфликта, докопаться до сути проблем. Только хочу предупредить: в такой анализ нельзя вовлекать человека, который участвует в конфликте, иначе может произойти банальная «разборка» с взаимными обвинениями. Снять болезненный груз с чуткого сердца можно только при определенной подготовке. А еще лучше обратиться к специалисту.
Елена Сыряпина